Quando se escrever, um dia, a história incultural do Brasil das últimas décadas, um grosso capítulo terá de ser concedido ao anti-olavismo e, dentro dele, ao fenômeno singular dos Clones do Olavo. Com base na correta premissa nietzscheana de que só se derrota aquilo que se substitui, a confraria dos invejosos e despeitados vasculhou os últimos confins da merda em busca de algum imitão persuasivo que pudesse atrair para si uma parte do meu público e colocá-lo a serviço de agendas e ambições as mais diversas, com as mais variadas origens sociais e tonalidades ideológicas, unidas tão-somente pela ânsia do brilho fácil, alívio postiço de um justo e apropriado complexo de inferioridade.
A lista dos candidatos que se prestaram a esse papel infame é grande, mas jamais poderão ser esquecidos, nela, os nomes imortais de Rodrigo Cocô, Joel Dinheiro Bunda-Seca, Lourinel Brocha, Luciano Aymeuânus, Julio Soumzero, Caraio Rossi, Marco Antonio Vil, a Véia dos Gatos e os irmãos Vea…, ops!, Velascos.

Se você está tão persuadido da justiça da sua causa que não lhe ocorre nenhum argumento razoável e sensato que se possa alegar contra ela, isso prova que você não está preparado para defendê-la.

Quando você está na defesa de uma causa justa, popular e praticamente ganha, faça-me um favor: não a arruine com um vocabulário errado que a faça parecer o inverso do que é.

Em política, não há nada mais pueril do que querer a todo instante posar como a encarnação viva da democracia e dos direitos humanos. Só ladrões e totalitários precisam dessa camuflagem ridícula (ou muleta psicológica). Quem está mesmo do lado da democracia sabe que ela não é nenhum valor absoluto e sacrossanto, apenas uma espécie de sapato largo para pés doloridos.

As vingancinhas pueris já começaram. Algum caggadinho, miadianinjinha, caetaninho ou outro tipo qualquer de idiota espalhou, em meu nome e  — é claro — sem a minha autorização, aquele aviso alarmista e falso sobre o horário de fechamento das urnas eleitorais, e, embora a porcaria não tivesse nem mesmo aparecido na minha página, esta foi bloqueada pelo Facebook por trinta dias. O treco começava com um “Bom dia” seguido de três pontos de exclamação, o que já basta para qualquer leitor um tanto experiente saber de imediato que não fui eu que o escrevi.